خدمة العملاء ((هنا و هناك))

بحكم سفراتي العملية الكثيرة للعديد من الدول ((كذاب .. أبعد مكان رحته علشان الشغل كان الرياض)) .. خلاص .. نعيد من أول .

زرت عدد من الدول في رحلات سياحية على مر السنين .. لكن بصراحة ناوي أبطل هاذي العادة لأنها بجد صارت تكرهني في التسوق هنا ... أنا أقولكم إيش جاب هاذي لهاذي .

قبل سنتين رحنا دبي أسبوعين تقريباً .. و في دبي يا حليلهم أهل العيون المسحبه .. كل ما تدخل محل ((قود مورنينق سيييير .. هالووو سيييير .. ويلكم سيييير)) و أهم شي السحبه إلي في كلمة ((سير)) هاذي هي إلي تحسسك بالألفه و دفء الضيافة .

تروح مقهى .. يعرفك الشخص بنفسه قبل ما يسألك عن طلبك .. يمر عليك بعد ما يجيب الطلب يشوف ناسبك و لا لا .. يا عااالم مره قلت لواحد في مطعم UNO إنه أكلهم في السعودية أطعم حلف إلا يغيرلي الطلب ((صراحه هو ما حلف .. مدري إيش ملته أساساً .. بس حلف يعني أصر .. أو ألح)).

تروح محل ألكترونيات تسأله إيش مميزات شي معين يسردلك إياها سرد كأنه يقرى من ورقه .. يشغلك الجهاز .. يخليك تلعب فيه .

تتصل على مطعم تطلب ديلفري يقولك نص ساعه و يااارب ما يوصلك الطلب في نص ساعه ... تأخذه ببلاش .

إشتريت من دبي آي بود و رجعنا بالسلامة لجدة .. و بحكم إني بدوي ما ينفعلي آي بود و كثير عليه ووكمان إكتشفت بعد ما وصلت هنا إنه ما يجي معاه شاحن كهربا .. فرحت ثاني يوم لمحل iZone في التحلية .

دخلت المحل نافخ صدري طبعاً .. متعود على دلع دبي .. أسبوعيييين عايش ملك .. و محد عبرني في المحل .

قمت أجري ورى البياعين واحد واحد إلين ما مسكت واحد من حلقه

أنا: لو سمحت عندكم شاحن آي بود بالكهربا.

هو: إيوه فيه ثلاثه أنواع .. تلقاها على الرف هناك ((و طنشني و مشي)).

أنا: ((بعد ما شفت الثلاثة أنواع و ما عرفت الفرق بينها)) لو سمحت .. إيش الفرق بين الثلاثة أنواع ؟

هو: هذا صيني .. هذا ألماني .. هذا أمريكي

أنا: طيب إيش مميزات كل واحد ؟؟ إيش أحسن ؟؟ فيه بينهم فرق من الأساس ؟

هو: الألماني أحسن شي .

أنا: ليش ؟

هو: هوه الألماني أحسن .

شلت الشاحن و رحت الكاشير .. طبعاً ما في أحد .. ناديته .. و بعد ربع ساعه جا .. قلتله خلاص بأخذ الأمريكي ((و الله عناد بس)).

طالع في الشاحن .. طالع برى المحل .. شاف واحد صاحبه .. تركني و طلع لصاحبه و لا قالي و لااا كلمه .. شويه دخل رأسه من الباب و نادى زميله .. ((يا سعيد .. شوف الأخ عند الكاشير)).

و الله العظيم صدمة عاطفية جاتني بعد ما كنت في من مكان يحترم فيه البايع شغله و عميله .. رجعت لمكان شعارهم فيه ((أعلى ما في خيلك أركبه)) و المشكله مو عربية خضار و لا بقالة .. محل طول بعرض و إسم معروف .

هاذي قصتي مع شركة جو حقت الإنترنت .. بأحاول أختصرلكم إياها لأنها فلم هندي مو قصة .

أول ما فتحت الشركة كان عندهم عرض .. تشترك 3 شهور يعطوك الدبل ، إشتركت قلت خليني أجرب .. و رجعت جهاز المودم بعد ساعتين و 45 دقيقة بالــــضــــبــــط من وقت الإستلام ، و هم سياستهم حسب ما كان مكتوب في الموقع و في الفاتورة حقت الجهاز ((رجع خلال 3 أيام .. ترجعلك فلوسك خلال 10 أيام)) .

رجعت الجهاز .. و بعد شهر إتصلت على الكول سنتر أسأل عن فلوسي قالولي أصبر شويه .. بعد شهرين إتصلت .. بعد ستة شهور إتصلت .. و برضه لسه .

قلت يا ولد .. ما بدهاش مالك إلا الحكووومه .. أشتكيييهم خليهم يرجعوا حقك .

دخلت موقع هيئة الإتصالات و تقنية المعلومات و لقيت فورمه حقت شكوى .. تعبيها و ترسلها بالإي ميل ، عبيتها .. أرفقت معاها مستنداتي و أوراقي .. و أرسلتها .

مر شهر .. و محد عبرني .. قلت يمكن إي ميلهم خربان أو إي ميلهم في الهوتميل و شكوتي راحت الجنك ميل و ما شافوها ، مالك إلا تروحلهم المكتب .

رحت المكتب .. قالولي عبي فورمة الشكوى و حطها هنا ((نفسسسس الفورمه إلي عبيتها في النت)) قلتلهم أرسلتها بالنت .. قالوا محنا فاضين نفتح إي ميلات ... كتبت شكوتي و حطيتها .

مر شهر .. و نفس الحاله .. محد عبرني .. قلت مالك إلا تطلع فلوسك من عيون موظفين الكول سنتر .. كل يوم بأتصل عليهم و أسبسب و أهزيء .. خلاص ما أبغى فلوس .. التهزيء يكفي .

إتصلت عليهم أول مره .. و بديت أهزيء.

أنا: قر قر قر قرقر ... قر ... أنا أصلاً إشتكيتكم لهيئة الإتصالات و تقنية المعلومات .... .

هو: ((قاطعني)) طيب مو إشتكيت ؟؟ خلاص إنتظرهم يردوا عليك .

أنا: .............. ((رفع ضغطي)) ..... طوط طوط طوط .

و لا عاد إتصلت مره ثانيه و سجلتهم في جوالي ((جو الكلاب)) .

و بعد 14 شهر من تاريخ الإشتراك .. إتصلوا و قالوا روح الفرع خذ شيكك .. و أحلى شي إنه الموظف إلي عطاني الشيك يقولي ليش ما تشترك مره ثانيه ؟

أدري إني طولت في هاذي الملاحظة .. بس هاذي قصة أخيرة و سريعة و لا خدمة البيك .

قبل فترة مسوي فيها الولد البار الذي معاه فلوس .. أخذت أمي تقضي من السوق ، و بعد ساعتين من الفرفره و الشرا من أنواع المحلات .. زارا .. مانجو .. عبدالغفور أمين .. إلخ دخلنا آآآخر محل جنب باب الخروج قالت أمي خلينا نشوف إيش عنده قبل ما نطلع .

دخلت و أنا محمل الأكياس و لا كأني شايل مقاضي العيد .. طالعت أمي في البياع لقيته شباب قد أصغر عيالها قررت إنها تطفشه شوي .

أمي: هاذي بكم ؟

هو: 150

أمي: يا شيخ غالي ما يصير كذا ، طيب هاذي .

هو: 220

أمي: طيب يالله خفضلنا نأخذ منك الإثنين .

هو: أسعارنا ثابته .. ((طالع فيني)) أول ما تطلع من السوق لو تطول لآخر الشارع فيه سوق شعبي ممكن يخفضوا هناك .

... سحبت أمي و طلعت .

طيب يا حبيبي طالع في يديني .. شايل من كل ماركه كيس .. جت على المية و خمسين حقتك ؟

نفترض إني كحيان و مفلس .. أحد يقول كذا لزبون !؟

الزبدة :

• قالتها أم كلثوم : ((إحنا فيييييين .. و خدمة العملاء فييييييييين)) .. و الله ظالمينها معانا .
• المنتج ما يبيع نفسه .. الخدمة تلعب دور يوصل إلى 40% في بيع المنتج .
• بالله يا إلي توظفوا لا تطالعوا في شكل الشخص بس .. ((((جيبوا عالم صاحيه)))) .
• يا إدارات .. بعد ما تختاروا عالم صاحيه .. ((((دربوووووووهم)))) .
• و بعد ما تدربوهم ((((تابعوووووهم)))) .
• يا حكوووومه .. جيبولنا حقنا .. على فكره .. أخبار حماية المستهلك ؟ على فكره هي ((المستهلِك و لا المستهلَك ؟)) .
• مشكلتنا الكبرى ننضرب على رؤوسنا و نأكل تبن و نشتري .. إلي ما يخدمكم زي الناس ((((أتركوووه)))) .

.... عجبي